Jump to content
LRforum
Sign in to follow this  
EHS

Solex forgasser gies bort til godt hjem

Recommended Posts

(....)etter mitt syn er Solexen en kjempeforgasser for terrengkjøring. Masse moment på tomgang og lavere.

(....)

Justeringsprosedyre for Solex er (i følge boka) som følger:

 

- Skru blandeskruen forsiktig inn til den bunner, og skru den 1,5 omdreining ut igjen.

- Start motoren og skru blandeskruen sakte utover til motoren går jevnt og pent.

- Tomgangsturtall skal være ca. 500 rpm.

 

Prosedyren forutsetter at tenning og ventiler er tipptopp justert.

Blandeskruen finner du forøvrig nederst på forgasseren på bilens venstre side.

Justeres med flatrekker med skaftet bakover mot torpedo.

 

Jeg har en Solex gasser til overs. Et overhalingssett er sikkert en god idé, og gasseren gies bort gratis til den som kan skrive den beste vitsen i denne topicen, innen utgangen av påsken.

 

Hilsen Eivind

 

solex.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

PS: alle bevegelige deler beveger seg lett...(for lett?)

Share this post


Link to post
Share on other sites

B) Jeg er tilgjenglig for en gasser...les mer her; :)

 

En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.

-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.

-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...

 

 

-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!

-Er du sikker... jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?

-Det er da innlysende? Lærerinner skal alltid ha deg til å gjøre ting om og om igjen til du gjør det helt riktig!

B)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:huh:

Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.

Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.

Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd. - Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen. Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.

Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det. - Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da? - Ja selvfølgelig din dust.

Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.

Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.

Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:

 

- Du Lars, nå falt det ned en homo!

- Hvordan kan du vite at det var en homse? spør mannen. - Jo, han holdt rundt kødden og ropte; Hvor ble det av det jævla rasshølet!!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) Denne er littnpåmkantenmen nå er det sent...;

 

Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.

- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.

- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.

Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.

- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?

 

 

- Joda, snufser gutten, - men nå er mamma død, søsteren min gravid, jeg har vondt i ræven og bikkja tør ikke komme hjem!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:huh: Hva med denne?

 

En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.

Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.

Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.

Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:

 

- Kan du ikke tåle å tape, skal du heller ikke vedde!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

blush Eller denne?

 

Hva gjorde blondinen som fikk tvillinger? Gikk ut og letet etter den andre faren.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

B)

 

Hva er likheten mellom et sidesprang og en flaske zalo ? En liten sprut er nok og det blir en helvetes oppvask

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:unsure:

 

Svensken nektet for å ha gjort jenta gravid,men godtok å ta en blodprøve-De kommer aldri til å finne ut av det,sa han til kameraten,de tok blod fra fingeren min

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Forgasser ? Seriebil ? Vits ?

 

Hvorfor tenker jeg på en Weber 34ICH nå ??? :D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

hvem tør hoppe etter wirkola ? det ser ut som Ragnarsk virkelig vil ha denne solexen.

jeg vil veldig gjerne ha, men kan ingen vitser. så denne er fra kona. som gjerne vil ha ny forgasser hver gang jeg fyller bensin...

 

Da Gud hadde skapt Adam & Eva sa han: jeg har to gaver tilbake. Den ene er kunsten å kunne tisse stående....- Den vil jeg ha avbrøt Adam. Eva nikket. Så gav Gud adam gaven. Adam ropte og skrek av glede, løpte rundt i edens hage og tisset på trærne og løp langs stranden, hvor han tisset mønster i sanden. Gud og Eva betraktet den glade mannen og Eva spurte: Hva er den andre gaven ? Gud svarte hjernen Eva, hjernen !.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
...som gjerne vil ha ny forgasser hver gang jeg fyller bensin...

I så fall er nok ikke en Solex det beste valget :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dagen for de store vitsene skjønner jeg :D

 

Her er en litt lang en om ledelse satt i perspektiv....

 

 

Nr 1:

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.

Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.

Før hun får sagt noe, sier han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle". Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.

Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.

Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.

Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"

"Det var Bob", svarer hun.

Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"

 

Moralen:

Hvis du deler viktig informasjon om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.

 

 

Nr 2:

En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.

Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben. Nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.

Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

 

Moralen:

Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter. (Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel å vite)

 

 

Nr. 3:

En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe. De gnir på den og en ånd kommer ut.

Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske"

"Meg først, meg først" sier kontorassistenten "Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåt og slett ikke tenke over livets problemer" -

POFF! - og borte var hun.

"Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er og møte min livs kjærlighet" - POFF - og borte han også.

"OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.

Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"

 

Moralen:

La alltid sjefen snakke først!

 

Nr 4:

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.

En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?"

Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!"

Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.

En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

 

Moralen:

For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.

Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben. Nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"

Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"

De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.

Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.

Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"

 

Moralen:

Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter. (Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel å vite)

Salme 129 lyder:

 

"Hardt har de stridd mot meg

En sang ved festreisene.

Hardt har de stridd mot meg helt fra min ungdom

– så skal Israel si.

2 Hardt har de stridd mot meg helt fra min ungdom,

men de har ikke vunnet over meg.

3 På min rygg har plogmenn pløyd

og trukket lange furer.

4 Men Herren er rettferdig;

de gudløses rep har han hogd av.

5 Måtte alle som hater Sion,

trekke seg tilbake med skam!

6 De skal bli lik gress på taket,

som visner før en får tatt det.

7 Den som skjærer det, får ikke hånden full;

den som samler, får ikke et fang.

8 Ingen som går forbi, skal si:

«Herren signe dere!»

Vi velsigner dere i Herrens navn."

 

Så; -jo: Moralen er i alle fall korrekt.... :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jaja...

Det er nå ikke jeg som har skrevet vitsen, og ikke har jeg gjort faktasjekk på innholdet heller blush

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trenger ingen forgasser, men bidrar gjerne med en "tørr en".. B)

 

En ung gutt fra en by i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?" Gutten svaret: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda."

 

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

 

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. "Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "En." Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare en!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag.

 

Hvor mye penger var det snakk om?" Gutten svarte: "1 911 138 kr. "Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?" Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelningen. Der solgte jeg han den store Baylineren med doble motorer. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoen 4-hjulstrekker.

 

"Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????" Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt!"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Morsomt poeng, Rune :-)

 

- men hvis skal fortsette å pirke, må vi ha med at det ikke er gitt at nonnen refererte til Salmenes Bok, hun kan også ha ment salmeboken f.x. Norsk Salmebok, men det er ikke sannsynlig for der finner vi 129 "Kvi skjelv kvart lauvblad".

 

(Jeg skal for ordens skyld her skyte inn at dersom noen finner temaet upassende eller støtende - på en dag som denne - ber jeg om unnskyldning. Det er ikke vondt ment.)

 

Mer sannsynlig er at dette er en internasjonal vandrevits, hvilket bekreftes av 770 treff i Google, når man søker på den engelske versjon av nonnens sitat: "Go forth and seek, further up, you will find glory". Vitsen har her tittelen "Corporate Lesson #1" - og nonnen oppgis i noen av tilfellene å referere til The Book of Psalms, som Rune siterer.

 

Hvis hun derimot mener salmeboken, har en av de talløse salmebøker på engelsk en # 129 som heter "All the way my Saviour leads me", og det kunne kanskje passe for presten. (fra gammelt av bruker f.ø. engelsktalende "psalm" og "hymn" litt om hverandre)

Eller en annen 129, "We walk by faith, not by sight" (Isac Watts), der det heter: "The want of sight she well supplies/ She makes the pearly gates appear;/ Far into distant worlds she pries, /And brings eternal glories near."

 

Og hvis noen synes dette er upassende, tillater jeg meg å påpeke, som de sier in English, "It's all in the eye of the beholder".

 

Pax vobiscum,

Terje K.

(.. som vel nå har bidratt til verdensrekord i å bringe en tråd off topic..)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se der ja... !

Engasjementet er det i allfall ingenting i veien med :D

 

Jeg trenger forøvrig heller ingen forgasser :rolleyes:

Men en god vits er aldrig å forakte..!!

 

 

Outside a secondhand shop:

WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC. WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

jeg innrømmer glatt att disse er "copy&paste" fra andre nettsider, men morro er de.

 

HOW DO YOU KNOW YOU OWN A LANDROVER ?

 

* When you occasionally find rust flakes in your ears.

* If you keep these strange Imperial-thread bolts in your pocket in case the dashboard falls off.

* If WD40 has a higher priority on the household budget than milk.

* If your bathtub bears a sign: "Not suitable for engine blocks".

* When you dream of burned Lucas electrics when your wife smokes a cigarette in bed

* If 10 lbs of of prime top soil fall on the tarmac when you smack your door shut

* If you store K&N air filter cleaning liquid under the kitchen sink because you need it so often

* If nobody parks next to you on a Saturday supermarket parking lot

* If only the African immigrants greet you in town

* If your kitchen table shows marks of engine blocks.

* When you can't find any clothes without battery acid holes or engine oil stains

* If you wonder why it smells so funny if you throw a cig butt on the floor of a rental car

* If you start every conversation in the vehicle with "one, two, test" to check the intercom

* When even Russians don't believe your truck is only 20 years old

* When there are more tools in the truck than in your house

* If you think it's essential to carry 20 litres of water at all times, even in Belgium

* If the only two shops you know in town are the parts dealer and the tool shop

* When you decide on weekend plans in bed and the alternatives are grease-up or fix the radiator

* If you buy rear mirrors in bulk at the farmer's union shop

* When the GPS in your vehicle has the main purpose to replace the speedo and odometer

* When you are surprised that the M.O.T. mentions the condition of your seats in the report

* If you wonder why the moss in your truck's inner window sills is greener than your lawn

* When you are used to switch off headlights before indicating right because they interfere

* If all your jacket pockets and belt loops are torn by LR door locks

* When you find a gas evaporator between salt and pepper in the kitchen

* If you only dare to use the coin operated car wash on a dark Sunday night

* You can't decide whether to park on a hill in case your starter fails or on the flat in case your handbrake fails.

* You put your coat on as you get INTO your car.

* You keep degreaser in the shower.

* Your friends all want to ride in your car if you're going less than three miles. If you're travelling more than three miles, they volunteer to walk.

 

 

Lucas or the Prince of Darkness

Not many people know that Land Rovers attempted to market a computer. Why did they stop? They could not find a way to get it to leak oil!

A Land Rover doesn´t leak oil, it marks it´s territory. Did you hear about the man whose Land Rover didn't leak oil? The factory took it back and worked on it until it did.

 

Did you hear the one about the guy that peeked into a Land Rover and asked the owner "How can you tell one switch from another at night? They all look the same. " - "He replied, "It does not matter which one you use, nothing happens !"

 

The Lucas motto: "Get home before dark."

 

Lucas is the patent holder for the short circuit.

 

Lucas - Inventor of the first intermittent wiper.

 

Lucas - Inventor of the self-dimming headlamp.

 

The three position Lucas switch - Dim, Flicker and Off.

 

The Original Anti-Theft Device - Lucas Electrics.

 

"I have had a Lucas pacemaker for years and have never had any trou..."

 

If Lucas made guns, wars would not start.

 

A friend of mine told everybody he never had any electric problems with his Lucas equipment. Today he lives in the countryside, in a large manor with lots of friendly servants around him an an occasional ice cold shower...

 

Back in the 70's, Lucas decided to diversify its product line and began manufacturing vacuum cleaners. It was the only product they offered which did not suck.

 

Q: Why do the British drink warm beer? A: Because Lucas makes their refrigerators

 

Alexander Graham Bell invented the Telephone.Thomas Edison invented the Light Bulb. Joseph Lucas invented the Short Circuit.

 

Recommended procedure before taking on a repair of Lucas equipment: Check the position of the stars,kill a chicken and walk three times clockwise around your car chanting:" Oh mighty Prince of Darkness protect your protect your unworthy servant.."

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

:blink: Denne liker jeg godt:

 

Angus kommer in på sin stambar i Aberdeen, lyfter på kilten og viser opp en ratt som er fasttvinned i pungen.

-Angus, you've got a steering wheel attached to your balls sier bartendern.

-I know, it's driving me nuts sier Angus.

Så pass på Per, -kanskje det kommer en Solex i posten! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
* If your bathtub bears a sign: "Not suitable for engine blocks".

På skurebøtta i vaskerommet står det:

 

"Tilhører Cecilie, IKKE FOR OLJE!".

 

Hilsen Eivind

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hvorfor jeg "trenger" forgaseren:

1.jo det skader ikke med en i reserve og den kan jo brukes til reservedeler eller av de to jeg har kan jeg bygge opp en slik at jeg har en strøken.

 

2. jeg er så got som blak og det er ikke dere. da mener jeg ordetlig blak det vil si at nor jeg har betalt delene som kommer så har jeg ingenting igjen.

 

3. Jeg er minst på forumet :lol: det var den dorlige grunen

 

EDIT: men hær var det ignen vits, men jeg jobber med saken

Edited by Vegard Bratland Erikstad

Share this post


Link to post
Share on other sites

hær har vi en:

Damen: - Hva heter du da gutt?

Gutten: - Jan Jensen uten x.

Damen: - Men Jensen staves ikke med x.

Gutten: - Det var jo det jeg sa.

hær er en anen

 

Bin Laden jr: - Pappa, jeg fikk feil på prøven i dag.

Bin Laden: - Hva fikk du feil på da?

Jr: - Jeg sa at Eifeltårnet er større en World Trade Center

Bin Laden: - Rolig sønn dette ordner pappa.

off den var litt styg

 

og hær har vi en

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

 

og hær har vi og en blush

Det var en gang en norske, svenske og en danske!

Svensken kunne bare si: - Ja!

Dansken kunne bare si: - Kniv og gaffel!

Norsken kunne bare si - Jippi!

Da kom en politibil kjørende forbi, og politimannen spurte: - Har dere drept noen?

Svensken: - Ja!

Politimannen: - Med hva da?

Dansken: - Kniv og gaffel!

Politimannen: - Dette blir ti års fengsel.

Norsken: - Jippi!

 

 

Edited by Vegard Bratland Erikstad

Share this post


Link to post
Share on other sites

enn denne da

To gutter ble sendt til rektor. Rektor spurte den første:

- Hva galt har du gjort?

- Jeg har bare kastet stein i vannet, svarte gutten.

- Ja, men det er da ikke så farlig, sa rektor.

- Hva har du gjort da?, spurte han den andre.

Ikke noe, det er jeg som er Stein, svarte han.

 

jeg kom på en til

jorfreser selges:

-ja hei, æ ringe angåene jorfresern.......

-å ja

ja æ sku bare si at æ ska ikke ha den

 

og enda en blush begyner g bli en del nu blush

Doktor, jeg skjelver sånn på hendene.

- Drikker de mye?

- Nei, jeg søler ut det meste

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...